In statua Veritas?

– È semplicissimo. In italiano, si dice Boston con tutt’e due gli “o” ben tondi. Fare lo sforzo di mettere insieme il suono Baaast’n, è un’affettazione ridicola e tu lo sai benissimo. Tant’è vero…

– Ma io non ho fatto il minimo sforzo, ti prego di credere. Mi è venuto naturale, perché si dice effettivamente Baaast’n.

– Senti, in tanti anni che ti vedo, non ti avevo mai sentito dire Baaast’n una sola volta.

– Perché Baaast’n non era mai entrata nella mia vita. Ero felice e non lo sapevo. Ma adesso che m’ha chiesto Federico, se potevo portargli in giro una sua amica che viene appunto da Baaast’n, io ho subito detto Baaast’n senza starci a pensare un momento.

– Perché l’hai sentito da lui, di’ la verità. È il vero tipo che dice Baaast’n. Magari c’è perfino stato.

– Sì, che c’è stato. E quindi ha tutti i diritti per dirlo.

(Fruttero&Lucentini, La donna della domenica, Mondadori, 1972)

18 ottobre – Ne “La donna della domenica”, romanzo capostipite del giallo italiano, Anna Carla (Dosio) e Massimo (Campi), due iper-ultra-mega stronzi della Torino “bene”, annoiati dal loro stesso fancazzismo, passano una quantità esagerata di tempo a disquisire sulla pronuncia di “Boston” invece di trovarsi un alibi per l’omicidio del disdicevole architetto Garrone, nel quale sono, loro malgrado, coinvolti. Pensavo a questa conversazione fatua e inconsistente mentre ci avvicinavamo a “The Hub”, il fulcro, come si è autodefinita, con un filino di presunzione, la culla della libertà (americana). Il problema della pronuncia è ininfluente, perché se ci sei, in una città, basta che dici “qui” e hai risolto. Però ho tenuto sempre le orecchie ben tese per capire quale fosse la pronuncia esatta, emessa dai locals, ma senza successo. Vabbè, questioni fonetiche a parte, Boston o Baaast’n che sia, è una città elegante e sorniona, trafficata il giusto, animata quanto serve e sufficientemente interessante anche sotto il profilo storico. Sarà perché si annusa un po’ di Europa, sarà perché è la roccaforte kennediana, sarà perché ospita due tra le istituzioni universitarie più prestigiose del mondo, Harvard e MIT, l’aria che si respira è di gran classe e gran fermento. È proprio Harvard che visitiamo per prima, nella cintura urbana di Boston, nel paesello di Cambridge, dove – ci informa la pressoché inutile Lonely Planet – è stata installata la prima “pressa da stampa” (che sarà mai?) del Nuovo Mondo. L’attività didattica nella cittadina è in pieno fervore, ci sono studenti ovunque, mescolati ai turisti – come noi, che sono tanti. Il campus è così perfetto che sembra finto, vialetti alberati, edifici in mattoni rossi perfettamente allineati sull’Harvard Yard (o Hahvahd Yahd, secondo la pronuncia locale). Perfino gli scoiattolini grigi ipercinetici che corrono su e giù per gli alberi, sembrano usciti da un cartone animato. A proposito di finto: la statua che si trova nel cortile porta una scritta in cui spiega che raffigura “John Harvard, il fondatore dell’Harvard College nel 1638”. Una riga di didascalia e tre bugie perché: 1) il tizio raffigurato è NON è Harvard ma uno studente qualunque, 2) John Harvard è stato uno dei primi benefattori e NON il fondatore, 3) il college è stato fondato nel 1636 e NON nel 1638. E pensare che il motto dell’Università è:

In hoc signo … © Lonza65

Ah poi alla fine la faccenda della pronuncia di Boston non si è risolta: l’unica volta che qualcuno si è riferito alla città, ha detto “Logan”, riferendosi all’aeroporto. Ci sono rimasta malissimo.

Stessa meraviglia davanti al Massachussets Institute of Technology, una specie di politecnico brulicante di ragazzi indaffarati e carichi di libri. Qui vengono studiati e realizzati gli ultimi ritrovati della scienza e ci vuole un bel po’ di impegno a immaginare che la ragazzetta svagata che ci passa accanto, con i capelli sparati mezzi verdi e mezzi viola, le calze bucate e gli occhiali spessi come un fondo di bottiglia è una testa d’uovo che risolverà, come minimo, il problema della fame nel mondo. Oppure che il ragazzotto con calzoni strappati e sneakers sfondate, stravaccato sui gradini, con un bicchiere di brodaglia in una mano e libro nell’altra, sta studiando la formula per venire a capo, una volta per tutte, del busillis energetico, magari trasformando la pipì in combustibile. Eppure, potrebbe essere. Qui le apparenze non contano, qui si è oltraggiosamente nerd, perché è la sostanza quella che vale. Quanto mi piace questa città…

P.S. Per quanto riguarda le fonti alternative di energia, ad Harvard stanno già avanti e hanno buon gusto nella scelta dei testimonial.

L’energia che si trasforma © Lonza65

[fine sesta parte]